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研ぎ澄まされた心

事故に遭って
突然、悪夢の日々がやってきた。

次第に自分が何もできなくなり
そして、横になって過ごす時間が多くなり
外界と自分の世界に分厚い壁ができた。

社会から必要とされない人間になったと思い
自分がこんな身体になったことが悲しかった。

病名がわかって
簡単には治らない病だとわかった。

自分自身の状態で悟り
周りからの情報で現実を突きつけられ
弱い私は受け入れることができなかった。


私の人生何だったんだろうと思った。


あんなに頑張ったのに
頑張りすぎるくらい頑張って生きてきたのに
突然、お役目ごめんと言われた気がして涙が出た。
悔しくて泣きじゃくった。

不思議なのだけれど・・・
辛くて苦しい自分を
冷静に客観的に見ているもう一人の自分がいて
そのもう一人の自分が
辛くて悲しくて苦しい自分を慰めてくれた。


もういいよ・・・。
充分頑張って生きてきたやん。


心も身体も弱りきって
人の優しさが恋しくなった。
ブログをあっこに発信してもらって
外と自分を繋ぐ糸を作った。

当時はブログだけが
私は苦しんでいるけど生きているよって
私という存在が頑張って生きているよって
伝えられる手段だった。


寂しくて誰でもいいから繋がりたかった。


ブログを通じ多くの方に励ましてもらった。
自分と同じ人がいるんだって
私だけ辛いんじゃないんだって心が緩んだ。

そして・・・
病気の人の優しさに気づいた。
病気は自分自身を成長させるための
自分自身を内観するための
出来事なのかもしれないと感じた。

今でもはっとすることがある。
病気を経験された方の研ぎ澄まされた心に・・・。

回復途中、病気が顔を出して落ち込んでいると
病歴の長い患者さんが冗談を交え私を励ましてくれた。

自分のほうがずっと辛いはずなのに
もがき苦しんで人の痛みを
自分の痛みと感じられる患者さんが
私を何度も何度も助けてくれた。

すごいと思った。
私の人生観が変わった。



優しくありたいと思う。
そしてこれからは返していかなきゃと思う。



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健康な心

か~こ様

病棟での、「孤立感」「閉塞感」は、本当に、患者にしかわからないと
思います。

わたしも、初回の入院の時は、正味半年間、入院しましたので、その気持ちは、容易に思い出せます。

で、社会から「隔離」されて(私は、院内でも隔離されていました。笑)
よけい、心がピュアになって行くのを実感しました。

でも、その純粋さが、かえって、社会復帰してからのいろいろな軋轢の元だったりして…

健康な心とは、ある意味、清濁併せのむことのできる強い心をさすのだと思います。

No title

あきちゃん先生へ

>健康な心とは、ある意味、清濁併せのむことのできる強い心をさす

本当にそうですね・・・。

純粋な心でいることは大切ですが、
純粋すぎると受け入れてもらいにくかったり難しいですね(笑)
そんな中、私は私らしく社会で生きていこうと思っています。

病気の経験が教えてくれたことは大きすぎて
今まで考えなかったようなことを考えたりします。
ある意味、精神力はかなり鍛えられたのかもしれません。

知らなかった人に病気の経験をお話しすると
「良くなって良かったね・・・頑張ったんだね~。」
と言われます。

なかなかこの病気の背景を説明することが難しく心の葛藤がありました。

私は自分が辛かったと伝えたいのではないと思ったりして・・・。
伝えたいことのほんの一部も伝えられない自分にもどかしさを感じたり・・・。

寝たきりだったと言うとドン引きされます。
聞いてはいけないことを聞いてしまったかのように・・・。
寝たきりだったと伝えたいのではないのですが自分の話は難しいです。
だから・・・ブログを紹介しました。
ずっと書き続けたこのブログを・・・。

この記事もこの病気で心が独りぼっちになった時の気持ちを
思い出しながらUPしました。

身体の悲鳴だけでなく
患者さんの心の叫びも伝えられたらいいなと思います。

私ももっともっと誰に何を思われても動じないほど
強くならなきゃと思います。

あきちゃん先生、ご教授くださいね~。
ありがとうございます。

弱い私

か~こ様
おはようございます。
か~こ様のように、本症を世に問うわけでもなく、轟様のように司法を糺すわけでもなく、私は、 まだまだ勉強中、それもかなりの勉強不足の身です。
でも、本症について、「知りたい、否、知らなければならない。」
という気持ちは持っているつもりです。
「架け橋」から、羽村市で与党の代議士が国政報告会を行うお知らせがありました。
土曜日なので、伺おうかと思っています。
か~こ様にも、もっといろいろ教えていただきたいです。よろしくお願いします。


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